Alla inlägg under april 2016

Av grongoling2 - 29 april 2016 12:59

I dag har jag kommit till Tjajkovskij på youtube, som i The best of ...

Jag brukar börja med Haydn annars, en lagom neutral kompositör, inte sönderlyssnad av mig och melodiskt och ganska lugnande och lite glatt. Sen glömde jag mig och så har jag även genomlyssnat Händel, Strauss, Liszt, Chopin och nu Tjajkovskij. Det är mysigt. Det är ganska många timmar som avsitts när jag jobbar, och ibland vill jag ha lite glädjande och lugnande musik i bakgrunden. 


När man lyssnar på Haydn kommer plötsligt Tysklands nationalsång i raden av toner.


Ja, det där pulvret. Jag hoppas så mycket på det, och vill inte acceptera att jag inte skulle tåla det, så jag ska försöka ett tag till, fast ta ännu mindre. Tar bara några korn som det är.


Jo, men jag "jobbar" på att slappna av mer. Gick och lade mig klockan nio i går. Somnade inte förrän framåt tolv, men jag försökte i alla fall. Jag ska försöka sluta vara besviken på mig själv, det ingår i avslappnandet. Alltså: jag försökte i alla fall sova. Eller, det gjorde jag inte. Men jag gick i alla fall och lade mig, kroppen vågade visa att den var trött. Jag låg och spelade spel på telefonen för A Room of One's Own började bli lite tråkig. Men när jag sen tog upp boken så var den inte alls tråkig. Bara väldigt angelägen. Lite svårt med all namedropping som jag inte hänger med på, författare och andra kända personer under 1920-talet.


Är klar med ännu en text och har även försökt komma på hur jag ska räkna ut en sak. Det blev alldeles varmt i rummet men jag tror jag kom på det.


Till lunch i dag får det väl bli en ytterst mager linssoppa, för det är allt jag har hemma.


Lite så är dagen i dag.


I dag är jag tacksam över:


Att det går att försöka bli mer avslappnad, att jag kan fortsätta på den tråden i alla fall en bit, prioritera det.


Jag är faktiskt tacksam över podden Lilla drevet som jag gillar, fast den egentligen kanske är för ungdomar.


Jag önskar dig som läser här en skön fredag. Just här är det halvsol.

ANNONS
Av grongoling2 - 28 april 2016 16:30

I dag har jag lyckats tappa mobilen. Det har jag gjort ofta, fast inte den här nya femman så många gånger alls. Fyran klarade det bra. Efter tappandet så måste jag trycka flera gånger på knappen för att något ska hända, så den blev väl lite stukad, tyvärr.


När jag läser här och där - det är det jag gör numera, i stället för att gå till vårdcentralen med bultande hjärta titt som tätt, som jag gjorde förut - så börjar jag mer och mer att tänka på att jag nog har trötta binjurar. Om de ska läka så behöver man ta det lugnt och slappna av, det kan hjälpa. Och sova. Och röra på sig, men inte för mycket så man får en "binjurekrasch", man ska känna efter och göra så mycket som känns bra, och inte mer. 


Nu försöker jag det, och däri låg också att jag fick köra i väg mannen till jobbet i förmiddags. Att vara helt ensam gör att jag kan komma i kapp lite. Det fungerar, i alla fall så känns det lugnare och bättre. Men då kan jag inte fokusera på annat samtidigt, som att jag måste röra på mig. Det får alltså kosta förlusten av en fysiskt aktiv dag. Och jag har ju hört förut att man inte kan få allt på en gång. 


Just nu har jag tagit det där pulvret och det gör att jag inte mår så bra, men det går över. Men andra vinster med att ta det lugnare är, att jag känner mig mer äkta, till exempel när jag i dag pratade med en som har med mitt jobb att göra, som jag samtalat med några gånger tidigare. Jag insåg i dag, att jag säkert låtit ganska kylig och förströdd förut, för jag märkte skillnaden när jag pratade i dag. 


... och där fick jag bryta, för jag mådde för dåligt i går för att skriva. Det gick över sen.

ANNONS
Av grongoling2 - 27 april 2016 19:52

Något har hänt med min hormonstatus. Jag vet inte vad det är men det har varit annorlunda sedan ett par veckor nu.

Jag blir skållhet, riktiga vallningar, i stället för att vara konstant varm, som jag var innan. Sedan blir jag kall och känner mig som en fuktig och kall trasa, liksom. På natten, på morgonen när jag vaknar, då är det som mest, men det händer även under dagen. Jag mår inte så vidare bra, på det hela taget. När jag ligger i sängen hettar det på överarmarna, och de är rödflammiga. Undrar vad det är?


Det är fortsatt riktigt kallt här. Jag har försökt att leva normalt i dag fast jag inte mår särskilt bra. Sov för lite, men gick ändå upp. Tog en promenad och letade jackor på denna promenad. Lånade även två André Gide-böcker, båda översatta av Gunnar Ekelöf, hurra! Språket i Falskmyntarna flöt så motståndslöst när jag provläste ur den för någon vecka sedan. Detta blev jag på gott humör av. 


Jobbar nu med en ny text, som även den är riktigt svår. Och bra.


Min man har varit hemma i dag och räddade mig på lunchen då jag var så trött och hungrig. Han lagade en jättegod soppa på sparris, purjolök, broccoli och kokosmjölk. Det var extrapris på både sparris och ekologisk broccoli, så det blev inte så dyrt. 


Tog en lite längre promenad efter jobbet och pratade med sonen. Det var roligt. Nu har vi ätit samma soppa till middag, helt enkelt toppen. Jag blir så glad när jag får mat, och det fungerar. Det är så krångligt med det tycker jag.


Nu lyser solen snällt, efter en aprildag med skurar och kallt väder med sol in emellan.


Orkar nog inte mer i dag, hade tänkt prova min plattång men det blir för jobbigt.


Önskar dig som läser här en skön och lugn kväll.

Av grongoling2 - 26 april 2016 23:14

Att göra listor med det man är tacksam för har inte fungerat hittills för mig. Jag har gjort det på ett sätt som blivit ytligt, som att jag vill skryta (i alla fall för mig själv) med det som är bra, vill belysa det och låta det som jag inte tycker om vara i skuggan så jag slipper se det eller visa upp det.


Jag har ju saker som jag är tacksam över, det finns sådant. Jag vill inte "hora ut" det för mycket, göra det till något uttuggat för mig själv. Jag vill göra det som något som kan hjälpa mig att fokusera på det som är bra på riktigt, inte visa-upp-bra. Jag ska försöka göra det och se om det känns bra, här på bloggen. Kanske varje dag, eller när det känns behövligt i alla fall.


Det som jag är tacksam över i dag, som jag tänker på:


Min chef. Han är så snäll, i alla fall så verkar han mån om mig, och betonar att vi ska hitta lösningar som fungerar för mig, så att jag inte blir för utsatt eller gör något som inte är bra i längden. Han kan förstås inte trolla, men jag känner mig i dag så glad för att han finns. Jag vill komma ihåg det och känna att vi kan försöka bygga något som kan fungera för mig. Jag vill försöka hjälpa honom att hitta lösningar. Det behövs nämligen att jag också är lite aktiv, och det kan kännas motigt för mig. Men om jag kommer ihåg hans snällhet så känns det mer möjligt, mer som att det är lönt.


Min man. Ja, nu låter det som om jag verkligen behöver manliga auktoriteter och stöttepelare i mitt liv. Och det gör jag väl då. Min man och jag är inne på trettionde året, som vi har känt varandra. Han och jag är som vi är, ganska olika och samtidigt lika i att vi inte haft någon trygg barndom. Det gör det besvärligt många gånger. Men precis samtidigt, alltså precis, inte antingen eller, så är det också bra. Jag kan lita på honom till hundra procent. Han tar tag i saker, ordnar, orkar, är väldigt omtänksam på sitt sätt. Han är gärna med på sådant som jag föreslår och försöker hitta lösningar, bara jag kan vara tydlig med det som jag behöver och hur jag känner. Det kanske inte är helt lätt att leva med mig som har så lite svängrum i mig själv. Jag är tyvärr ofta otydlig eftersom jag inte vet hur jag ska göra för att ta hand om mig. Det jag vill komma ihåg här är att jag kan vara trygg med honom, att han vill mig väl, att jag kan försöka berätta hur saker känns och vad jag vill, våga hoppas att det kan bli bra för mig, våga kräva det av livet, så att säga.


Avkoppling. Som i dag, när jag varit ledig. Skita-i-allt-avkoppling. Lägga mig i sängen, strunta i att laga mat, äta riskakor med ost och dricka kaffe i stället, få gå ner och köpa halloumitallrik och sen sitta och glo på en rolig serie och inte röra mig ur fläcken på hela kvällen. Den avkopplingen kan jag inte få för mycket av. Den är läkande för mig som har en hög stressnivå liksom hela tiden.


Ja, det var tre saker, eller två personer och en känsla.


Godnatt <3

Av grongoling2 - 26 april 2016 17:58

Nu är mannen på väg hem från det eventuellt terrorhotade Stockholm.

Här har det regnat i stort sett hela dagen. Var ute en liten runda på morgonen, och sen kom regnet.

Det har gått bra att sova, men nu har jag ont i både halsen och örat. Känns så trist för det händer väldigt ofta.

Jag såg på Vem bor här i går, fast ett gammalt avsnitt. Lyckades gissa alla rätt!

Blivit klar med mitt stora jobb i dag, och sen tog jag lite ledigt eftersom jag jobbat i helgen.

Ledigheten tillbringas i sängen.

Men snart får jag pallra mig upp och se vad det kan finnas för mat hemma.

Av grongoling2 - 25 april 2016 17:36

Jag har arbetat hela helgen för att bli klar med doktorsavhandlingen. Det var ju lite tråkigt men det har gått bra.

Planen var att jag skulle vara ledig måndag och tisdag för att följa med till Stockholm.

Min moster kände sig lite skröplig och ville att jag skulle komma upp, för att titta ut något som jag vill ha efter henne. Jag kände att jag borde åka upp, att det var viktigt. Så vi köpte biljett, maken skulle ändå upp nu, och då kan jag bo billigt i hans hotellrum.


Har känt mig trött och så ovanligt varm de senaste dagarna; kan bero både på stress och hormonerna. Började känna mig mer och mer tveksam till Stockholmsresan; två dagar med moster, och på tisdagen fick vi inte stanna kvar på hotellet. Moster är lite (mycket) påfrestande för mig, för jag orkar inte med henne riktigt. Jag blir så spänd och dödstrött när jag är med henne. Och då måste jag vila. Och det fungerar inte så bra att göra det tillsammans med en som man är jättespänd tillsammans med. Förra gången jag gjorde det, vilade hos henne, så blev hon direkt aggressiv och elak. Hon tålde nog inte att någon annan än hon behövde hjälp och vara svag. Så det har jag i minnet och det känns inte alls mysigt att åka till henne när jag är trött och känner mig hemlös.


Moster mår mycket bättre nu också.


Så det blev att jag stannade hemma, fast det inte gick att avboka biljetterna. Det känns ju dumt förstås. Och jag undrar om jag bara orkar mindre och mindre. Eller om jag inte orkar fara illa längre, alltså om jag inte accepterar det Jag kan väl åka till storstan, tror jag, om det är bättre ordnat. Om jag får vara med min man, eller om det är något trevligt som händer med trevliga människor. Kanske. 


Det lustiga var att när jag ringde moster och berättade - hon var snäll och förstod när jag sa att jag inte mår bra och inte vill vila hos henne - så pratade vi en lång stund om olika mellanhavanden som hon har med sina bekanta. Hon var så upprörd och sa att hon var alldeles för snäll och alltid satte andras behov före sina egna, och så hade hon blivit arg på sina vänner. Det är ändå konstigt, att samma person som är väldigt gåpåig med hög röst och bara pratar om sig själv och inte tål att andra mår dåligt (som jag uppfattar henne), samtidigt känner sig så underlägsen och är så mån om att vara folk till lags. Eller, det är nog inte så konstigt förstås, men det är ändå paradoxalt.


Och så var det väl tur att jag inte åkte för jag hade helt missbedömt hur lång tid det skulle ta att gå igenom litteraturlistan. Jääättelång tid, så jag har jobbat väldigt mycket i dag. Är så trött och yr och säkert övertrött.


Jag vll ju ändå ha lite ledigt efter att ha jobbat helgen, men det kan kanske bli längre fram i veckan.


I går mådde jag så dåligt på förmiddagen att jag fick köra ut mannen, och sitta och lida rätt länge med värmen och allt möjligt annat konstigt mående. Det berodde nog på att jag även då var övertrött.


En bild på det som vi knåpade ihop till vietnamesiska vårrullar härom veckan. Och en bild från min stad, där gammalt och nytt blandas. Huset i bakgrunden heter Niagara. Och det framför är ju Kyrkans hus.

   

Av grongoling2 - 23 april 2016 19:36

Förutom att jobba mycket har jag hunnit med lite annat de senaste dagarna. 

I går träffade jag min syster. Hon kom hit och sen gick vi till en asiatisk buffé och åt.

Jag träffar inte mina syskon särskilt ofta. På ytan verkar det lugnt men det finns en underliggande, verklig verklighet också. Vi växte upp med stora brister. Jag i alla fall, kände mycket av dem och har aldrig blivit riktigt komplett som människa, kan man väl säga.

De som också hade roller i detta trauma-drama påminner en ju om hur det var, och det skapar ångest hos mig.

Vi är förstås vänner men ändå, fiender i en tidigare tid.

Jag upplevde först lång sjukhusvistelse helt på egen hand, och sen kom syrran och tog över den lilla plats jag hade hos mamma. Och efter det blev det att stänga av, spalta upp och kämpa. I stället för att känna.

Inget unikt med det. 

Men i morse hade jag ordentlig ångest, fast jag hade förberett mig och försökt ta det lugnt kvällen innan och inte ge upp mig själv. Men man kan väl säga att det funkade hyfsat ändå, med översovning här. Jag sov ändå mesta delen av natten, sen åkte nattgästerna och sen kunde vi gå ut i solen och dagen har inte varit förstörd.

Så det blev väl bra.

Vi har varit jättejätte-otrendiga och köpt en takfläkt! Vet inte om det finns något fulare men jag tror att vi behöver den, till sommaren. Det är även lampor i den. Den är guldig ... Blir det alltför fult så får vi ta ner den igen. 200 spänn begagnat så det var ju ingen jättestor satsning.

Hittade förresten en för oss ny loppis i dag.

Solen skiner och vinden är kall.

Av grongoling2 - 21 april 2016 19:46

Ska erkänna att jag blir trött av att jobba. Fem timmar i dag, och det känns verkligen. Kanske var jag trött ändå, även utan att läsa text och försöka förstå.

En släkting som är lite skröplig har jag pratat med. Men i dag var hon inte det, så det var ju bra. En som alltid varit en stark person i mitt liv, fast inte så snäll kanske. Så blir det ju när man blir gammal, jag menar skröpligheten. Lite snällare är hon allt nu, även om det blir lite randigt, ibland snäll och ibland kommer det andra fram. 

Till och med mamma blev något snällare med åren. Jag vet inte om det har hjälpt mig dock.

Ska jag orka gå ut och ta en promenad i kväll?

Hoppas du har det bra i alla fall :)

Presentation


Överlevare som vill leva

Fråga mig

0 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
        1
2
3
4 5 6 7
8
9
10
11 12 13 14
15
16
17
18
19 20 21
22
23
24
25 26 27 28 29
30
<<< April 2016 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ Gröngöling 2 med Blogkeen
Följ Gröngöling 2 med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se